MiltoN


SI... feliz con este sonidoooo*!

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Recuerdos infantileS


Creo sinceramente, que el alma de niño, no se pierde jamás, en la piel de quienes ya somos de una edad mayor... A mis 21 años siento ese niño que se enciende como una llama, que quiere hacer maldades infantiles, quiere jugar con sus amigos, quiere caminar por los cerros dandosela de expedicionario, pasar por los bosques creyendose tarzan, subiendose a los arboles y soñar con tener una "casa-arbol"... Tener miedo a los armarios, pensando que de ahi saldra alguien, ir a acostarse con si madre cuando despierte de una pesadilla, esperar ansioso los programas de television infantil, ensuciarse a mas no poder en los juegos... Mil cosas que cuando chico hacía, me gustaría ahora hacer...


Es que uno cuando crece, pierde cosas importantes, y muy valiosas, como son el compañerismo, la amistad, el cariño... El hacerte mayor, es hacerte individualista de los deseos, aprender a competir por lo que quieres, sin importar si al otro le hago o no daño con ello...


Nuestra sociedad aprendio eso luego de terminada la dictadura... LLegando consigo la Dicta-blanda, la continuidad en los antivalores, nadie era amigo de nadie, nadie compañero de nadie, las artes perdieron su arte, las personas se trataban solamente para negocios... Y aun vivimos en lo mismo...

Sueño por un mundo donde "el ser humano sea por el ser humano", no "el ser humano contra el ser humano"...



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Tu y Yo*!



Y comparto los respiros con tu boca
deliniando sueños y caminos;
me has enseñado
a caminar con la mirada de frente
con los ojos abiertos...

Y me lleno de tu perfume
que se recorre fugazmente por mi piel
quedando impregnado en mi manos...

No hay tantas palabras para definirte:
como la luz que eres
y el amor que emanas...

Porque en tu sonrisa te veo tan desnuda
ante mi piel roída por la vida
que se enciende mi fuego
y brilla y avanza por mis venas
como dragón nasciente...

Eres mía...
Soy tuyo...
Somos...

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Minuto de silenciO


No estaba preparado para tal noticia, no imaginé jamás que el desvelarme toda la noche, iba a ser el mensaje que los Barraza llevamos con nosotros, de que algo extraño y algo malo va a suceder a uno de nosotros.



En este momento me siento débil, con ganas de nada, perdido en los miles de recuerdo que mi tía deja en este instante que ya ha marchado a renacer en otro cuerpo, en otra vida, en otras tierras... Sólo tengo el tiempo para recordar tantas cosas lindas que hizo, porque eso lo que fue siempre, una mujer linda que entregó más que una felicidad, sino que entregó la vida a cada uno de nosotros que vimos crecer los años a su alrededor, y es que claro, jugo el rol de madre de mis tios, de mi madre, de mi hermana y de mi, deber que no le correspondía, pero que lo hizo con tanto amor... Aún recuerdo cuando el médico que la veía estando en su momento mas terrible, dijo con tranquilidad en su mirada "Ella tiene el corazón muy grande para su cuerpo"... el corazón muy grande, ese mismo corazón que se abrio a decenas y decenas de niños, jovenes, adultos y ancianos que pasaron por su seno maternal, por su calor humano, por su piel roída por el cloro de años duros de ser lavandera...



Quién iba a pensar que después de 20 años que me cuidó, crió y protegió, iba a encontrarme en una sala de hospital con su cuerpo en postura fetal, casi sin vida, con la memoria ida, sin poder recordarnos... Quién iba a pensar que a todos los que más nos entregó amor, no nos recordaría nunca más, y que su mente volvería a la infancia de sus tierras campesinas... Quién iba a pensar que ese corazón tan grande, que tan grande se entregó, terminaría con ella por destruirla internamente... Quién iba a pensar que ella que tanto amor entregó, terminaría muriendo sola en un hospital a la cresta del mundo... Quién!?



Mujer de 80 y tantos años, única hermana que le quedaba a mi abuela, que nació por allá en Principal, Pirque, madre soltera, viviendo en una casa que años varios antes fue de mis abuelos, y que aún mantiene la vejez de esas épocas pasadas, con piso de tierra, con ratones ambulando tranquilamente por los rincones perdidos, con esas teteras de acero, ennegrecidas por el tiempo y el calor, con sillas de mimbre que sobreviven al tiempo y el espacio, con paredes de madera envueltas en caja de cartones... Ese era su hogar, del hogar que nunca se quiso mover, del hogar que un día la expropiaron por estafa y que mantuvo sólo por lástima... Uno llegaba a su casa, y te ofrecía once, a pesar que no tuviera ni siquiera una mitad de pan que poder dar, porque su pensión era una mierda que iba mes a mes a cobrar y que se le iba en la esquina... Pero a pesar de todo ahí estaba ofreciendo lo que no tenía; y siempre me pregunté: Qué hubiese pasado si un día aceptara su once!?, que me hubiera dado!?...



Los últimos días antes de caer moribunda en el hospital, casi no se movía, su rostro hinchado por retensión de líquido, la desfiguraba entera, sus dos piernas vendadas por viejas heridas no cuidadas y que la diabete retuvo en el futuro, heridas que eran deboradas por gusanos... Una muñeca fracturada por una caída, una muñeca amoratada sin casi movimiento, la cabeza con un chichón... Pero ella no quería moverse de ese lugar... Es ese el mundo que hiciste dios mio!?... Para ello era su rosario de cada día!?...

Ahora sólo estamos esperando, poder tener su cuerpo, vestirlo, besarlo, acariciarlo, y por fin despedirnos y enterrarla, no sabemos dónde aún... Eso se discute en familia, sólo espero que sea donde ella siempre quiso... Su tierra natal, Principal... Y a mi... a mi... sólo me queda estar aquí, vertiendo las lágrimas suficientes para tranquilizar y aceptar la realidad...

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Testamento de Ramón Sampedro



"Cuando por primera vez vi las imágenes verdaderas de Ramón, algo en mi interior se inmovilizaba, como si sintiera en carne viva el sufrimiento de 29 años postrado en una cama... No sentía mi cuerpo; y cada vez que lo veo, me pasa lo mismo, pero jamás había tenido el texto en la mano, es por eso que lo transcribo, y lo hago conocer a todos... Porque pocos discursos, y testamentos como este, son de magnitud maravillosa..."

Srs. Jueces, Autoridades Políticas y Religiosas:

I

Después de las imágenes que acaban de ver; a una persona cuidando un cuerpo atrofiado y deformado - el mío - yo les pregunto: ¿qué significa para Vds. la dignidad?
Sea cual sea la respuesta de vuestras conciencias, para mí la dignidad no es esto. ¡Esto no es vivir dignamente!

Yo, igual que algunos jueces, y la mayoría de las personas que aman la vida y la libertad, pienso que vivir es derecho, no una obligación. Sin embargo he sido obligado a soportar esta penosa situación durante 29 años, cuatro meses y algunos días.

¡Me niego a continuar haciéndolo por más tiempo!

Aquellos de vosotros que os preguntéis:
¿Por qué morirme ahora -y de este modo- si es igual de ilegal que hace 29 años?
Entre otras razones, porque hace 29 años la libertad que hoy demando no cabía en la ley. Hoy sí. Y es por tanto vuestra desidia la que me obliga a hacer lo que estoy haciendo.

Van a cumplirse cinco años que -en mi demanda judicial- les hice la siguiente pregunta: ¿debe ser castigada la persona que ayude en mi eutanasia?Según la Constitución española -y sin ser un experto en temas jurídicos- categóricamente NO.

Pero el Tribunal competente -es decir, el Constitucional- se niega a responder. Los políticos -legisladores- responden indirectamente haciendo una chapuza jurídica en la reforma del Código Penal. Y los religiosos dan gracias a Dios porque así sea.

Esto no es autoridad ética o moral. Esto es chulería política, paternalismo intolerante y fanatismo religioso.


II

Yo acudí a la justicia con el fin de que mis actos no tuviesen consecuencias penales para nadie. Llevo esperando cinco años. Y como tanta desidia me parece una burla, he decidido poner fin a todo esto de la forma que considero más digna, humana y racional.

Como pueden ver, a mi lado tengo un vaso de agua conteniendo una dosis de cianuro de potasio. Cuando lo beba habré renunciado -voluntariamente- a la propiedad más legítima y privada que poseo; es decir, mi cuerpo. También me habré liberado de una humillante esclavitud -la tetraplegia-.

A este acto de libertad -con ayuda- le llaman Vds. cooperación en un suicidio -o suicidio asistido-.
Sin embargo yo lo considero ayuda necesaria -y humana- para ser dueño y soberano de lo único que el ser humano puede llamar realmente "Mío", es decir, el cuerpo y lo que con él es -o está- la vida y su conciencia.


III

Pueden Vds. castigar a ese prójimo que me ha amado y fue coherente con ese amor, es decir, amándome como a sí mismo. Claro que para ello tuvo que vencer el terror psicológico a vuestra venganza -ese es todo su delito-. Además de aceptar el deber moral de hacer lo que debe, es decir, lo que memos le interesa y más le duele.

Sí, pueden castigar, pero Vds. saben que es una simple venganza -legal pero no legítima-. Vds. saben que es una injusticia, ya que no les cabe la menor duda de que el único responsable de mis actos soy yo, y solamente yo.

Pero, si a pesar de mis razones deciden ejemplarizar con el castigo atemorizador, yo les aconsejo -y ruego- que hagan lo justo: Córtenle al cooperador /ra los brazos y las piernas porque eso fue lo que de su persona he necesitado. La conciencia fue mía. Por tanto, míos han sido el acto y la intención de los hechos.


IV

Srs. jueces, negar la propiedad privada de nuestro propio ser es la más grande las mentiras culturales. Para una cultura que sacraliza la propiedad privada de las cosas -entre ellas la tierra y el agua- es una aberración negar la propiedad más privada de todas, nuestra Patria y Reino personal. Nuestro cuerpo, vida y conciencia. -Nuestro Universo-".

"Srs Jueces, Autoridades Políticas y Religiosas:
No es que mi conciencia se halle atrapada en la deformidad de mi cuerpo atrofiado e insensible, sino en la deformidad, atrofia e insensibilidad de vuestras conciencias.




Ramón Sampedro

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21 años

"El hombre se hizo siempre de todo material"...

Esas son las palabras que surgen en este instante a horas de cumplir 21 años de edad, veintiún años de camino forjado con alegrías, tristezas, impresiones; veintiún años de "holas" y "adios", donde he debido tener la fuerza para caminar tanto trayecto...

Soy joven, es cierto, pero siento que he vivido mucho para mi edad, y me gusta que las cosas sean asi...Acompañado de un cigarro, escuchando a Silvio, y viajando a mi memoria para poder sintetizar todo lo que ha pasado en estas veintiún primaveras, que se forjan en cada rama, en cada huella de mi árbol...Porque siempre lo he dicho, y siempre lo seguiré repitiendo, que soy un árbol, que ha crecido imparablemente para todos los horizontes...

Por mi historia, han pasado nombres perdidos, y recordados, nombres que han sido indudablemente importante para mi, nombres que han pasado como si jamás hubieran existido... Pero han pasado cientos y cientos...

He logrado obtener amigos, más que obtener, he ganado amigos grandiosos, con quienes he construido caminos, he construido viajes, sueños, vidas...

Poder hacer una reseña de todo, se me hace difícil, poder nombrar a cada uno sería perder el tiempo, y se me olvidarían muchos de ellos... Y ahora se me viene a la mente una hermosa película que vi, y que conlleva consigo una fuerza sentenciadora de vida "Eterno resplandor de una mente sin recuerdo"... Quien la haya visto, entenderá porque agradezco tener memoria, porque agradezco y soy feliz de tener una mente con recuerdo... Recuerdo muchas cosas, perdí la memoria de muchas otras, pero de lo más importante siempre me recuerdo, a diario, y vivo con ello para generar mi camino presente... porque del futuro no se nada, del futuro nada sé, por eso que vivo el presente...

He tenido miles de mal pasar en el amor, he sufrido mucho, amando, queriendo; pero de ello siempre he rescatado la verdadera compañía que me han dado, porque uno quiera o no, requiere frecuentemente tener alguien a su lado, alguien que sea más que un amigo, alguien con quien compartir el sexo, que es algo para mi maravilloso, sexo en su concepto amplio, y no referido esencialmente a meter y sacar, sacar y meter... El sexo va más allá de ello, y es ello lo que me gusta compartir con una pareja. No puedo negarlo, me gusta... y creo que a quien no le gustara o es porque nunca lo ha probado, o definitivamente porque no pertenece a la vida ni humana, ni animal, ni vegetal... Requiere uno, tener a alguien por quien pensar a diario, con quien deseas estar a diario, con quien deseas compartir el tiempo, que se aleja frecuentemente de las relaciones amistosas, que es muy diferente...

"Estás loco", ha sido la frase insesantemente repitida a mis oidos, y me gusta sentirme loco, de que me digan que no tengo noción con la realidad, que soy un loco; pero nadie puede negar que si estoy loco, y me han considerado loco, es asi como me quieren, loco*!... Si fuera cuerdo, estaría encerrado en un mundo monótono, donde sólo quiera ganar dinero y buscar luego la muerte. Soy loco, y me gusta serlo, me gusta alucinar con el cine y la música, porque son ellos que me otorgan verdadera paz conmigo mismo, son esas dos cosas que me hacen vivir, y seguir adelante por conocer más y más... No conozco toda la música, y no soy pecador por ello, pero lo que conozco lo degusto, lo disfruto, y extaseo por ello... Eso es lo que me gusta... El ser melomaníaco, no quiere decir que conozco todo, no, para nada... pero sí, lo que conozco me gusta, y lo que me gusta, lo disfruto al máximo... Todo lo que sea verdadera música, siempre me va a gustar...Lo mismo con el cinefilismo, no conozco todo del cine, me falta mucho por conocer, porque hay mucho que jamás he visto, pero lo que conozco (que no es poco), lo vivo al máximo...Ahora quien diga que sabe todo de música y cine, es un vil mentiroso que solamente quiere llamar la atención, y creerse más de lo que no es... Quien dice saber mas de lo que sabe, sabe menos que el que nada sabe...Y como dice el tao de la gracia..."quienes saben no hablan, y quienes hablan no saben"... He aprendido a no decir, porque cada vez que uno habla no sabe verdaderamente.

A horas de cumplir un nuevo año, de tener una cicatriz más en mis manos, no me siento viejo, solamente me siento con un año más de conocimiento, con un año más de vida, con un año más de conocer tanto y tanto. Veo que mi cuerpo no es el mismo de 10 años atrás, pero no por ello muero... Mis manos se han envejecido, mi cuerpo está más velludo que antes, en mi cabeza brilla la calvicie futura que tendré, en mis ojos, se nubla la miopía, diciendome a diario "quedarás ciego a temprana edad"... mis huesos se sienten mas cansado, y mi voz se desafina mas rápidamente... Pierdo fuerza, es cierto, pero me lleno interiormente de mucho que veo, escucho, degusto, pienso, siento...

Como Gabriel García Marquez dijo, uno no deja de amar cuando envejece, sino que envejece cuando deja de amar... Yo tengo mucho camino por amar, por tanto tengo mucha vida por caminar...

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